Geschichte des Motorradgrußes
Die Ursprünge des Motorradgrußes reichen bis in die Steinzeit zurück. Motorradfahrer waren damals außerordentlich rar. Es gab kaum befestigte Straßen, und die Räder waren aus Stein. Nur ganz harte Kerle vertrugen die Strapazen des Motorradfahrens. Begegneten sich zwei dieser Kerle, hielten sie an, stiegen ab und zeigten einander die geöffneten Hände, um zu zeigen, das sich kein Faustkeil darin verbarg.
So wurde der Motorradgruß erfunden.
Winterfahrer und Weicheier
Unter ähnlich harten Bedingungen sind heute nur noch die Winterfahrer unterwegs. Motorradfahrer sind entweder Winterfahrer oder Weicheier. Weicheier trifft man im April bei der Versicherung, wo sie ihre stillgelegten Maschinen wieder anmelden. Winterfahrer dagegen fahren durch. Ihre Zahl ist klein. Treffen sich zwei Winterfahrer, ist die Freude groß. Von April an grüßen Winterfahrer nicht mehr.
Winterfahrer grüßen keine Weicheier. Weicheier erkennt man daran, dass sie in den ersten Frühlingswochen wie wild und beidhändig alles grüßen, was sich auf 2 Rädern bewegt. Vor lauter Aufregung vergessen sie dann oft, dass da vorne eine Kurve kommt. Sie haben immer frische Unterwäsche an - man könnte ja im Krankenhaus landen.
Der verbotene Gruß
Das Motorradgrüßen ist stark reglementiert und wird von Anfängern zu Recht als sehr kompliziert angesehen.
Es ist umlagert von allerlei Ge- und Verboten.
Das bekannteste Verbot lautet: Grüße nie ein einspuriges Fahrzeug, das weniger als 250 ccm Hubraum hat. So etwas ist kein Motorrad! Wer fahrlässig Motorroller, Klein - oder Leichtkrafträder grüßt, verliert sein Gesicht und jegliche Selbstachtung.
Ein Spezialfall - Oldtimer
Oldtimer werden grundsätzlich freudig und bewundernd gegrüßt, unabhängig vom Hubraum. Oldtimer werden meist von technisch versierten älteren Fahrern gefahren, sogenannten 'alten Schraubern'.
Solchen wird Respekt gezollt. Trifft man alte Schrauber, wartet man, ob sie grüßen. Von Frühling bis Herbst grüßen viele nicht, weil sie Winterfahrer sind - Winterfahrer grüßen keine Weicheier.
Der Autobahn - Gruß
Ungeregelt und darum praktisch nicht existent ist die Motorradgrußkultur auf der Autobahn. Nicht einmal erfahrene Motorradfahrer können sagen, ob man entgegenkommende Motorräder über sechs Spuren und einen Grünstreifen hinweg grüßen Muss. Fahrtechnisch problematisch wird das Grüßen beim Überholen.
Die klassische Grußhand, die Linke, wird vom Überholten nicht gesehen. Grüßt man mit der Linken vorn am Körper vorbei nach rechts, tippen Autofahrer auf Heuschreckenschwärme oder Unterarmkrampf.
Der Heizer - Gruß
Der 'Heizergruß' in extremer Schräglage (ein Knie berührt den Asphalt) gilt als sehr riskant. Er wird allgemein als Nachweis hoher Fahrkunst angesehen, aber man sollte vorher trotzdem frische Unterwäsche anziehen.
Heizergrüßer fahren nur auf der äußersten Profilrille und vergleichen, wer die spitzesten Fußrasten vorweisen kann. Wer die Kunst des Heizergrußes nicht beherrscht und dennoch ausübt, riskiert seinen letzten, den sogenannten 'goldenen Gruß'.
Gründe, warum Harley Fahrer nicht zurückwinken
1. die Garantie erlischt, wenn er nicht-amerikanischen Produkten zuwinkt
2. mit dem dicken Leder und den Nieten kriegt er den Arm nicht hoch
3. er hat Angst, dass der Lenker ab vibriert, wenn er ihn loslässt
4. der Fahrtwind könnte die neuen Tätowierungen am Arm wegblasen
5. er braucht 'ne Ewigkeit um nachher wegen der Vibrationen den Griff wieder zu finden
6. er kann nicht unterscheiden, ob der andere grüßt oder sich die Ohren zuhält.
7. er hat wegen der Vibrationen einen Klettverschluss zwischen Lenkergriff und Handschuh
8. er hat gerade im Wirtschaftsteil der Zeitung entdeckt, dass Honda zu 60 Prozent an Harley beteiligt ist
9. die Rolex könnte nass werden
10. die linke Lenkerhälfte könnte geklaut werden
11. die linke Lenkerhälfte wurde bereits geklaut und er hält sich am Tacho fest
12. der ganze Lenker wurde bereits geklaut und er betet einen Rosenkranz
13. er poliert gerade den Luftfilterdeckel
Gründe, warum Goldwing Fahrer nicht grüßen
1. laut Honda-Fahrer-Handbuch darf er den Lenker erst loslassen, wenn das Motorrad steht, der Zündschlüssel abgezogen, der Hauptständer herausgeklappt und das Radio ausgeschaltet ist
2. auf dem Armaturenbrett ist kein Knopf für "vollautomatisches Zurückwinken"
3. er ist gerade eingeschlafen
4. er kriegt den Arm wegen Altersschwäche nicht mehr hoch
5. er hat übers Handy eine Konferenzschaltung mit seinem Broker und der City Bank.
6. Mami hat verboten, Fremde zu grüßen
7. er ist gerade mit Abzählen der Lämpchen am Christbaum beschäftigt
8. er sortiert momentan seine CD-Sammlung
9. die Hand vor der Antenne stört den Fernsehempfang
10. er räumt gerade das Kaffeegeschirr in den Spüler
11. wegen seiner Alzheimer weiß er anschließend nicht mehr, wohin mit der Hand
12. er findet nachher zwischen all den Knöpfen, Schaltern und Hebeln den Lenker nicht mehr
13. er wechselt gerade die Batterie vom Herzschrittmacher
14. er sucht gerade im Bordcomputer, was 'erhobene Hand eines fremden Motorradfahrers' bedeutet
15. er grüßt immer, aber wegen dem Geraffel um den Lenker sieht keiner die Hand
In der Werkstatt ...
Ein Motorradmechaniker demontierte gerade den Zylinderkopf aus dem Motor einer Harley , als er einen bekannten Herzchirurg in seinem Laden entdeckte.
Der Chirurg war gekommen, um einen Blick auf sein neues Motorrad zu werfen.
Der Mechaniker schrie durch die Garage: "Hey, Doc, ich habe eine Frage?"
Der Chirurg ein wenig überrascht, ging zu dem Mechaniker, der an dem Motorrad arbeitete.
Der richtete sich auf, wischte sich die Hände an einem Lappen sauber und sagte:
"Also Doc, schauen Sie sich diesen Motor an. Ich öffne sein Herz, nehme seine Ventile raus, repariere sie, baue sie wieder ein, und wenn ich fertig bin, funktioniert alles wieder wie neu. Nun erklären Sie mir bitte, wie kommt es, dass ich nur so wenig Geld dafür bekomme, und Sie das große Geld kassieren, obwohl wir im Grunde die gleiche Arbeit machen."
Der Chirurg hielt inne, lächelte, beugte sich zu dem Mechaniker und flüsterte ihm zu.
"Versuchen Sie das einmal bei laufendem Motor ..."
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Eine robust aussehende Gruppe Motorradfahrer fuhr eine Landstrasse entlang.
Als sie ein Mädchen zum Sprung von einer Brücke sahen, hielten sie an.
Der Anführer, ein großer stämmiger Mann, steigt von seinem Motorrad ab und sagt:
"Was machst du denn?"
"Ich werde Selbstmord begehen", sagt sie.
Da er nicht grob erscheinen wollte (und auch die Gelegenheit nicht verpassen), fragte er ... "Nun, wie wäre es vor dem Sprung mit einem Kuss?"
So tut sie es... Und es war ein langer, tiefer, anhaltender Kuss.
Nachdem sie fertig sind, sagt der Motorradfahrer:
"Wow! Das war der beste Kuss, den ich je gehabt habe.
Das ist ein echtes Talent dass du verschwendest. Warum willst du dich umbringen?"
"Meine Eltern mögen nicht dass ich mich wie ein Mädchen kleide......"
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Daniel, Sigrid, Max und Sonja mieten ein Haus im Ennstal für ihren Lebensabend.
Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.
"Wie geht es Ihnen? Gefällt es euch in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir
etwas ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns? Was
machen Sie denn so den ganzen Tag?"
Der Daniel antwortet: "Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.
Um 15h kleiner Spaziergang mit den Madamen. Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten um nicht aus der Übung zu kommen. Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.
Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken. Um 21h ins Bett, da sehr müde..."
Der verblüffte Bürgermeister fragt: "Wie alt sind Sie denn?"
"Ich bin 46 und die Damen werden 43 im Frühling"
"Glückwunsch!" sagt der Bürgermeister besorgt, "Und was exakt versteht ihr unter sexuellen Aktivitäten?"
"Sie geht mir auf den Sack..."
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Ein Biker wird in der Nähe seiner Hausstrecke von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelt. Der Biker nimmt sein Portemonnaie, zieht 10 Euro heraus und fragt den Mann: "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Alk anstatt des Essens?" "Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört" antwortet der Mann. "Gehst du lieber zum Mopedfahren, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragt der Biker. "Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit solchen Radaukisten," sagt der Obdachlose. "Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragt der Biker. "Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestiert der Mann. "Weißt Du was, ich gebe dir kein Geld, sondern nehme Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst." Der Obdachlose erwidert verdutzt: "Deine Frau wird wütend auf Dich sein! Ich bin dreckig und rieche nicht besonders..." Darauf der Biker: "Ich finde es aber wichtig, daß meine Frau sieht, wie ein Mann aussieht, der Alk, Mopedfahren und Sex aufgegeben hat."
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Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal, wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..."
Der Arzt: "Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln, gurgeln, gurgeln...."
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das blühende Leben...
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und nix ist passiert.."
Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...
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Ein lang verheiratetes Ehepaar:
Sie: "Ja, was willst denn heute hami hami mein schnucki-mausi-putzi-herzi?"
Er: "Mmmh...das du nach so vielen Jahren noch so lieb zu mir sein kannst?"
Sie: "Hoit de pappn Oida, i red mit da Kotz!"
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In der Bank geht ein Kunde zum Schalter, legt 3 Dinge am Tisch: seine Kontonummer, einen Tannenzapfen, ein Kondom
Die Kassierin nickt und der Mann geht.
Ein Kollege sieht dem ganzen Treiben zu und fragt: "Wer war das denn und was zum Henker wollte der ?????"
"Das war der taubstumme Hr.Karl und der wollte wissen ob er sein Konto bis Weihnachten überziehen kann."
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Obama ist zu Gast bei Rolf.
Nach ein bisschen Small-Talk fragt er Rolf, was das Geheimnis seines großen Erfolges ist. Rolf sagt ihm, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben. "Wie weißt du so schnell ob wer intelligent ist?" fragt Obama. "Lass es mich demonstrieren", antwortet Rolf.
Er greift zum Telefon, ruft Kurt an und stellt ihm eine Frage: "Kurt. Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?" Ohne zu zögern antwortet Kurt: "Ganz einfach, das bin ich!" Siehst du, sagt Rolf, so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind. Begeistert fährt Obama zurück nach Steyr.
Zu Hause angekommen, ruft er sofort Moses an um ihm dieselbe Frage zu stellen. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?" Nach langem hin und her sagt Moses: "Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen die Antwort bis morgen herauszufinden!"
Moses kommt nicht und nicht drauf und ruft letztendlich beim Cookie an. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?", fragt er Cookie. "Ganz leicht, das bin ich!" Glücklich, die Antwort gefunden zu haben ruft Moses bei Obama an und sagt: "Ich hab die Antwort, es ist der Cookie!"
Obama brüllt ihn total entsetzt an: "Nein, Du Trottel, es ist der Kurt!"
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dumm gelaufen ...
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe ... vor sich ein Bier ... Kommt ein richtiger Kerl ... haut dem kleinen auf die Schulter ... trinkt dessen Bier aus ...
Der Kleine fängt an zu weinen...
Der Grosse: "Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei ... flennen ... wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na ... da pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben ... legte mich aufs Gleis ... Umleitung! Wollte mich aufhängen ... Strick gerissen! Wollte mich erschiessen ... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier ... kippe Gift rein ... und du säufst es mir weg ..."
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Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien:
ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!! ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!! BIST DU VERRÜCKT !!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!! OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ!!!!
Die Frau schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn: Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ????
Der Mann antwortet ganz ruhig: Damit du mal eine Ahnung hast, wie es sich beim Autofahren anhört.
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Wie erklärt man einer Frau, was eine Verknüpfung ist?
Anfrage von Anwenderin:
Wenn ich einen Film auf meinen USB-Stick speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf dem USB-Stick nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist. Dann versuche ich mit Verknüpfung speichern und dann ist Platz genug und Film ist auf dem USB-Stick. Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf dem USB-Stick auf einem anderen PC anschauen möchte. Da kommt die Meldung: -nicht gefunden. Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann das sein?
Antwort IT-Hotline:
Sehr geehrte Anwenderin, in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank. Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt. In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht...
Noch eine Hilfe:
Handtasche = USB-Stick
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC
Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker
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Zwei Deutsche besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Österreicher auf den Platz am Gang.
Nach dem Start zieht der Österreicher seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Deutsche auf dem Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."
"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Österreicher, "ich sitze am Gang. Ich hol' Ihnen Ihre Cola."
Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Deutsche einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Deutsche: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine." Wieder erklärt sich der Österreicher bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Deutsche den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Österreicher zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.
Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Österreicher seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.
"Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."
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Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Harley- und ein BMW-Fahrer.
Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du musst in die Hölle."
Große Enttäuschung.
Der Torwächter dann zum Harley-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du musst auch in die Hölle."
Wieder große Enttäuschung.
Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."
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Ein Kumpel klagt seinem besten Freund: „Meine Frau verlässt mich, und alles nur wegen dem Wörtchen Du.“
Der Freund fassungslos: „Aber wieso das denn?“ – „Letztens lagen wir im Bett. Da sagte sie: ‚Schatz, wir hatten schon sechs Wochen keinen Sex mehr.‘
Da sagte ich: ‚Du!‘“
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Rekrut: „Entschuldigung, Herr Unteroffizier, aber der oberst ...“
Unteroffizier: „Mann, sind Sie verrückt? Das heißt Herr Oberst.“
Rekrut: „Entschuldigung, Herr Unteroffizier, aber der Herr oberste Knopf Ihrer Hose steht offen.“
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Er: „Ich hatte einen Albtraum. Drei Oben-ohne-Tänzerinnen und du haben um einen Platz in meinem Bett gekämpft.“
Sie: „So schlimm ist das doch nicht.“
Er: „Doch – du hast gewonnen ...“
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Eine Frau mit Säugling betritt den Bus. Sagt der Busfahrer: "Sie haben aber ein potthässliches Kind."Die Mutter entrüstet: "Was
erlauben Sie sich?" Wutentbrannt setzt sie sich neben einen freundlichen alten Herrn. Der fragt:"Was haben Sie denn?" "Der Busfahrer hat eben mein Kind beleidigt!" "Was? Das würde ich mir aber nicht gefallen lassen. Gehen Sie nochmal hin und fordern Sie eine Entschuldigung. Ich halte solange den Affen!
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Eine (etwas in die Jahre gekommene) Frau steht vor dem zubett gehen nackt vor den Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild 'rauf und 'runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden..."
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein.."
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Zwei Freunde unterhalten sich: "Welche Frauen magst du lieber: Die, die viel reden, oder die anderen?"
"Welche anderen?"
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Biologieunterricht in der 3 Klasse VS:
Sexualkunde wird sachte gestreift.
Die Lehrerin drückt herum und weiß nicht recht wies die Geschichte angehen soll.
Da hupft in der hintersten Reihe die kleine Susi auf und fragt:
"Frau Lera, derfn de de wos scho a poar moi gfickt ham, derweil aussegehn ane rauchen?"
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Zwei alte Harley Freunde, der Karl und der Rudi, haben am selben Tag Geburtstag und feiern die Runden immer gemeinsam.
Vor dem 50. Geburtstag ruft Karl den Rudi an.
Karl: Wo geh ma hin?
Rudi: Am besten ins Schweizerhaus - durt san die Kellnerinnen so liab.
Vor dem 60. Geburtstag ruft Karl den Rudi an.
Karl: Wo geh ma heuer hin?
Rudi: Am besten ins Schweizerhaus - durt hams die besten Stelzen.
Vor dem 70. Geburtstag ruft Karl den Rudi an.
Karl: Wo geh ma heuer hin?
Rudi: Am besten ins Schweizerhaus.
Karl: Ja aber heuer nehma an Tisch näher beim Häusl
Vor dem 80. Geburtstag ruft Karl den Rudi an.
Karl: Wo geh ma heuer hin?
Rudi: Am besten ins Schweizerhaus.
Karl: Super - da war i eh no nie
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Geht ein Mann zum Arzt.
Mann: "Herr Doktor... Ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!"
Arzt: "Na, zeigen sie mal!"
Der Mann enthüllt sein bestes Stück.
Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: "Verheiratet?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Sex?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt denkt nach und fragt wieder: "Eine Geliebte?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Sex?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt überlegt wiederum und meint: "Puff?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt: "Naja, mein Herr, das ist kein Wunder dass ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!"
Mann: "Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon, das kommt vom Onanieren..."
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Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an...
Ein Obdachloser klopft an Ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt Ihm eine und fährt los. Als Sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an Ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt Ihm Feuer und fährt los. Als Sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an Ihre Windschutzscheibe.
Sie fragt ihn: "Wie machst Du das, daß Du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?"
Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 EURO und ich helfe Dir aus dem Kreisverkehr!"
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Wieder einmal: Das selektive Gehör.
Die Frauen sagen immer: "Mit einem Mann kann man nicht reden."
Vielleicht liegt es daran, dass Frau sich nicht klar genug ausdrückt.
Ein Beispiel:
Wenn eine Frau sagt: "Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander!
Du und ich, wir machen jetzt sauber.
Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn
wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum.
Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!"
Dann versteht der Mann:
Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort.
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Mustafas Alte bringt den Müll herunter.
Sie wirft den Müll in die Mülltonne und dabei rutscht Ihr versehentlich der Hausschlüssel aus der Hand.
Sie bückt sich in die Mülltonne tief hinein um Ihren Schlüssel zu suchen.
Ein Jugoslawe sieht dies, geht zur Alten, schiebt ihren langen Rock hoch und nimmt sie von hinten voll durch.
Als Mustafa das sieht, macht er das Fenster auf und ruft herunter: "Ey, was tust Du ficken meine Frau!?!?"
Der Jugoslawe lässt sich nicht stören, schaut hoch und ruft zurück: "Was schmeisst du weg? Is noch gut!"
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Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tip: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!" Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen.
Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig.
Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Eßtisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas. Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch.
Noch immer sagt keiner etwas. Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"